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Fecha sorteo: 4-05-2011

"Pilar Rubio y Ángel Martín son los más añorados"

En Vertele han hecho un test a los 10 presentadores más representativos de laSexta.

Donde más coincidencias encontramos es cuando les preguntamos por los profesionales de laSexta que se han ido y a los que más echan de menos. Pilar Rubio y Ángel Martín son los más añorados

Os dejo con los presentadores, que han nombrado a Ángel como respuesta a la pregunta

5. De todos los presentadores/reporteros/ colaboradores que se han marchando de laSexta a lo largo de esto cinco años… (Sara Carbonero, Pilar Rubio, Tania Llasera, Cristina Urgel…), ¿a quién echa más de menos?

Patricia Conde: "Él día que hice de borracha fue el mejor de estos 5 años"
5. Ángel Martín, gran guionista y gran actor.

Miki Nadal: "Si no estuviese en 'SLQH', me gustaría presentar 'BFN'"
5. Por supuesto a Ángel Martín. Han sido muchos buenos momentos juntos. Y, como no, a Pilar Rubio.

Esta tarde en la fnac de Callao

Recordad que esta tarde Ángel estará en la fnac de Callao (Madrid) a las 19 horas junto a Pepe Macías presentando su libro '20 relatos de humor y una canción desafinada'

"En la presentación del libro este martes en la Fnac de Callao (Madrid) participarán numerosos rostros conocidos de la televisión como Ángel Martín, Ricardo Castella, Alberto Casado o Rober Bodegas en acto, que según Macías pretende ser "original, sorprendente, nada convencional, con momentos musicales y sobre todo, muy divertido"."

Fuente

Ángel en la gala de laSexta por sus 5 años

LaSexta cumple 5 años y anoche hicieron una gala para celebrarlo. He recopilado un vídeo con los momentos en los que nombran o aparece Ángel en los vídeos de la gala, aquí os lo dejo.

Fotos en Salamanca

Como ya sabéis, este viernes 25, Ángel y Ricardo estuvieron en el Puerto de Chus (Salamanca) en el ciclo de monólogos "Humor a la Espannola". Os dejo estas fotos gracias a María que estuvo allí disfrutando del espectáculo. Según lo que ella me contó os puedo decir que hicieron su nuevo show "Nunca es tarde", que Ángel bailó e incluso sabe tocar la guitarra eléctrica ;)

El 9 de Abril en Salamanca


Según informa La Gaceta de Salamanca el 9 de abril Ángel y Ricardo Castella volverán a Salamanca.

"...un ciclo de monólogos que tratará de acercar hasta Salamanca a algunos de los humoristas más singulares del panorama creativo español. La apertura (9 de abril) correrá a cargo de Ángel Martín y Ricardo Castella."



Gracias a BlogAngelMartin

Esta noche en Salamanca



Ricardo Castella estará esta noche a las 22.30 en el Puerto de Chus (Salamanca) en el ciclo de monólogos "Humor a la Espannola" y según dijo anoche Quequé por twitter, Ángel irá con él.

'Mañana tienes a Castella en El Puerto, que además va con Ángel Martín.'

La entrada cuesta 10€

No hay más remedio (8º artículo)

No sé vosotros, pero yo, cuando suena el teléfono a las ocho de la mañana, me preocupo y tengo que levantarme a cogerlo. Y os aseguro que hay pocas cosas que me jodan tanto como levantarme corriendo a las ocho de la mañana porque el teléfono está sonando sabiendo que al descolgar escucharé cómo alguien, con un tono falsamente amable, me dice: "¿Es usted el titular de la línea?". Os juro que la mayoría de las veces me quedo con ganas de decirle: "Sí, soy yo el titular de la línea y tú el hijo de put* que me ha despertado. Ahora que ya nos conocemos... ¿qué es lo que quieres?". Pero mi defecto es que siempre acabo dando una oportunidad a alguien que me llama a las ocho de la mañana porque sigo pensando que tiene que ser algo importante.

Pero ya he descubierto que cuando alguien te llama a las ocho de la mañana para ofrecerte algo es porque lo que te ofrece es una verdadera mierda. Por eso tiene que llamarte pronto: para pillarte dormido. A las ocho de la mañana todos somos vulnerables. El cerebro aún está desconectado. El cerebro a esa hora está tan desconectado que el sonido del teléfono lo ha incluido en tu sueño. En serio. Tú estás soñando que eres un domador de leones y de pronto los leones, en lugar de rugir, suenan como teléfonos. ¿Por qué? Porque el cerebro introduce todos los sonidos que le vienen de fuera del sueño... en el sueño.

Por cierto, ¿qué clase de mecanismo de defensa es ése? Quiero decir: he leído que hay unos bichos que, aunque estén dormidos, son capaces de notar cualquier vibración que haya en el suelo a su alrededor, por pequeña que sea, y eso hace que se despierten. Otros bichos son capaces de detectar el olor de otros animales y eso les hace despertar de golpe. Sin embargo, si un tío está dormido y escucha disparos, el cerebro los incorpora al sueño en plan: "Sigue durmiendo". "Pero eso eran disparos, ¿no?". "¡No! Eso eran... cubitos de hielo cayendo en tu vaso. Sigue durmiendo".

A veces pienso que, a pesar de todo, el ser humano es uno de los bichos más idiotas que existen. Y eso que dicen que sólo usamos una cuarta parte del cerebro. Hay gente que dice que, si usáramos todo el cerebro, seríamos increíblemente inteligentes. Pues yo creo que también existe la posibilidad de que, si usamos todo el cerebro, pasemos a ser completamente idiotas.

Piensa cuántas veces has tenido contigo mismo una conversación, poco antes de salir para ir a trabajar, más o menos así: "¡mierda! ¿Dónde están mis gafas? ¿Dónde las he puesto? Buff... ¿Dónde están las gafas? ¡mierda, mierda! Además, eran un regalo. Buff... Ahora voy a tener que ir a una óptica y van a tardar por lo menos dos semanas en preparármelas. No, no, no... A ver... No pueden estar muy lejos. Ángel, tranquilo, haz memoria. Voy a intentar repasar todo lo que he hecho desde que me he levantado. (Se toca la nariz). ¡Ah! Las llevo puestas. Menos mal".

Sinceramente, prefiero que sigamos utilizando sólo una cuarta parte del cerebro y quedarme con la duda de si la parte que nos falta por utilizar es para mejorarnos o empeorarnos. Yo soy de la opinión de que los perros llevan siglos viviendo estupendamente y nunca se han preocupado de si ven en dos o tres dimensiones. A los perros les da igual. Saben que tienen tiempo de vida limitado y lo disfrutan. A ellos, mientras los saquen tres veces al día... De hecho, es increíble la cantidad de años que llevan muriendo atropellados y siguen sin buscar sistemas que eviten eso. ¿Por qué? Porque saben que nosotros buscaremos sistemas de seguridad. Frenos ABS, sistemas de control de conducción... Así que mientras nosotros buscamos maneras de evitar atropellarlos, ellos siguen disfrutando de sus limitaciones cerebrales. Y lo más importante: los perros pueden cagarse donde quieran porque siempre habrá un ser que presume de ser el animal más inteligente del planeta dispuesto a recoger su mierda.

'Ha logrado entrar en el corazón de multitud de telespectadoras'


En la web de europapress 'Chance' han publicado un artículo de los presentadores más sexies de televisión en el cual nombran a Ángel

'Un presentador de televisión está obligado a pasar muchas horas delante de las cámaras y por ello, el requisito indispensable para esta profesión es tener una buena presencia. En España damos cuenta de ello y de ahí que contemos con unos showman a los que no les falta ni un ápice de sensualidad ni atractivo.'

... Y hablando de simpatía, Ángel Martín, antiguo presentador de Sé lo que hicisteis, también ha logrado entrar en el corazón de multitud de telespectadoras gracias, más que a su físico, a su carisma y su envidiable sentido del humor.

Disculpin les molèsties

En febrero del año pasado,se estrenó en tv3 "Disculpin les molèsties" y Ángel entre otros humoristas aparecieron en el primer programa para hablar de la historia del humor en televisión.
Os dejo el avance que pusieron del programa donde Ángel aparece en los minutos 1.23 y 3.32

También he recopilado los momentos en los que apareció Ángel en el programa completo, aquí os lo dejo ;)

Nunca es tarde

Este fin de semana, Ángel y Ricardo se han creado una cuenta en facebook, Nunca es tarde. Ángel lo anunciaba así a través de twitter "Pos @CastellaTuiter y un servidor, ya tenemos un rincón en facebook. Estais invitados. Traer sillas."

¿Alguna vez te has planteado dejarlo todo para dedicarte a lo que de verdad te gusta?
Esta es la historia de dos idiotas que, además de planteárselo... ¡lo hacen!

Ángel en la presentación de un libro

Según me ha informado Jose Zambrano por twitter, Ángel estará junto con Pepe Macías presentando un libro en Fnac Callao (Madrid) el 29 Marzo a las 19 horas.
Info

Si tenéis la oportunidad, podéis ir a verle :)

Ángel en 'El club de la comedia' de laSexta2

Anoche salió Ángel en laSexta 2 en una reemisión de los comienzos de 'El club de la comedia' haciendo un monólogo, aquí os lo dejo :) Gracias a 8francisco8

'Si Ángel decidió que quería dejar el programa es porque era lo mejor para él'

Con motivo de los 5 años que cumple laSexta, 20minutos le ha hecho una entrevista a Patricia Conde. Os dejo cuando se nombra a Ángel, en el enlace podéis leer la entrevista completa

Parte de la evolución de SLQH, que comenzó como "un programa de crítica constructiva" que parodiaba ciertas formas de periodismo, ha venido dada por las muchas despedidas a las que ha tenido que hacer frente en sus cinco años de emisión, como la de Pilar Rubio y, más recientemente, la de Ángel Martín.


"Todos nos quedamos muy tristes y le echamos mucho de menos porque nos reíamos mucho con él. Pero yo siempre apoyo las decisiones de mis amigos y si Ángel decidió que quería dejar el programa es porque era lo mejor para él", comenta Conde "contenta" con las incorporaciones de los humoristas Leo Harlem y David Guapo."

Zoom Igualada Festival '10

Ángel fue jurado en el Zoom Igualada Festival '10 que se celebró la semana del 3 al 7 de noviembre de 2010 en Igualada (Barcelona)
Os dejo unos vídeos
Min. 1:46
Aparece al principio y min. 1:55
Min. 2, 2:20, 3:20, 3:35, 4:30 y 5:25
Y os dejo también unas fotos :)

Ángel en El Intermedio

Ángel haciendo de testigo defensa en el juicio a Wyoming


Lo que recuperaría Ángel del espíritu Hippie. Min. 1.05

Novedades, souvenirs, artículos de coña

Hoy os dejo el prólogo del libro "Novedades, souvenirs, artículos de coña" de Rober Bodegas escrito por Ángel


Prólogo de Ángel Martín
Una mañana de septiembre de 2009, Rober Bodegas se acercó a mí, me preguntó si podía subir a la cafetería con él y salió del despacho sin darme tiempo a contestar.
Siempre he desconfiado de Rober por su forma de vestir pero la cafetería de una oficina en hora punta me parecía un lugar seguro.
Sólo tenía que estar alerta y sobretodo no perder de vista sus manos.
De pequeño crecí en un barrio donde cuando alguien se llevaba las manos a los bolsillos era para sacar un pincho y no perder de vista las manos de la gente me ha mantenido a salvo todos estos años.
El camino a la cafetería lo hicimos en silencio.
Bodegas no es un tío muy hablador.
La mayoría de asesinos en serie son como él.
Discretos.
Al llegar a la cafetería, Rober se acercó a la barra y pidió dos cafés.
En ese momento llevé mis manos al bolsillo trasero del pantalón con intención de sacar la cartera y antes de llegar allí noté su mano en mi brazo al tiempo que decía:
“Yo invito”.
En ese momento sentí cómo se me helaba la sangre y una gota de sudor caía por mi frente.
Bodegas era un asesino implacable.
Si decidía matarme… me mataría sin que yo pudiera reaccionar.
Bodegas cogió los cafés y se sentó en una mesa cerca de la terraza.
Yo me acerqué lentamente y me senté sin perder de vista sus ojos.
Unos ojos que estaban concentrados en el movimiento circular de la cucharilla de su café.
Segundos después, Bodegas dio un sorbo a su bebida, levantó la mirada, me miró fijamente y con voz temblorosa dijo:
“Voy a publicar un libro y me haría ilusión que escribieras el prólogo. Si no puedes no te preocupes. Lo entiendo. Supongo que estás muy ocupado”.
Inmediatamente después, volvió a concentrar su mirada en la cucharilla de su café y en ese momento me di cuenta de la verdad.
Bodegas no era peligroso.
Era un simple mortal tímido como la mayoría de los cómicos.
En realidad esa manera de vestir no era más que una incapacidad natural de no saber combinar los colores.
Su silencio era simplemente una manera de asegurarse de que no la iba a cagar por soltar un comentario inapropiado en el momento inoportuno.
Su mirada baja era sencillamente porque es un asqueroso cobarde.
En una décima de segundo, pasé de sentir miedo a sentir lástima por ese ser.
Así que con toda la ternura le dije:
“Claro que sí, cobarde de mierda”.
Una semana después recibí el libro y al leerlo sentí cómo se me helaba la sangre y una gota de sudor caía por mi frente.
Bodegas no era un asesino implacable pero sí un cómico implacable.
El muy bastardo podía hacerte reír sin que te dieras cuenta.
Tenía que escribir un prólogo para un libro de humor perfecto.
Así que decidí que no escribiría nada hasta estar preparado.
Desgraciadamente ha llegado el día de entregar el prólogo y no lo estoy, así que…
Espero que os guste este sol que he dibujado yo.

Psicofonías y espiritismo

Hoy os dejo con el monólogo de Ángel "Psicofonías y espiritismo" :)

OnMadrid

Ángel ha salido este viernes en la Guía "OnMadrid", un suplemento de El País. Os dejo los scans.



'Busco "gags" cuando hago la compra'

Guionista, cómico y, hasta enero de este año, presentador. Actúa todos los martes y los miércoles en plena Gran Vía, en La Chocita del Loro, un espacio especializado en monologuistas consagrados. Allí nos recibe, minutos antes de salir a escena. "Lo malo de salir en la tele es que a veces no sabes si tus bromas son realmente buenas o si la gente se ríe porque les caes bien, o, al contrario, no se ríen porque les caes mal. Por eso, me gusta pasárselas antes a algún colega cómico". A la hora de crear, Ángel aclara que los cómicos trabajan a tiempo completo, se levanta pronto para escribir y siempre está pensando en potencial gag: "Cuando sales a hacer la compra, piensas: "Ojalá pase algo que me haga hacer una pequeña bromita". Antes de despedirse, nos adelanta que su próximo proyecto será un showmusical.

Yo soy así (7º artículo)

Es importante ser previsor. Por ejemplo: ¿alguna vez habéis pensado qué haríais si fuerais escogidos para sobrevivir al impacto de un meteorito? Vamos a ver... En principio no es algo que vaya a pasar de una manera inmediata, pero en el hipotético caso de que un meteorito estuviese a punto de impactar contra la Tierra y acabar con toda la humanidad en menos de una décima de segundo y todos los gobiernos del mundo construyesen un búnker para que unos cuantos seres humanos pudiesen refugiarse y sobrevivir al impacto, asegurando así que la raza humana pueda volver a formar una civilización... ¿os gustaría ser el/la tío/a que está ralentizando la cola del búnker buscando motivos por los que debería entrar? A mí no. Por eso prefiero tener previstas este tipo de cosas.

Yo soy así.Así que si mañana informan de que un meteorito está a punto de acabar con la humanidad, mientras vosotros buscáis motivos para convencer al encargado de dejar pasar al búnker de que merecéis estar dentro, yo me estaré tomando una cerveza fresquita porque ya he decidido que NO quiero entrar. Primero, porque en el búnker seguro que hay un ambiente de mierda. Pensadlo: ¿un búnker lleno de gente que ha sido escogida para volver a formar una civilización? Paso. A la gente se le sube a la cabeza conseguir el carné vip de una discoteca. No quiero saber cómo debe de estar alguien que ha conseguido un pase para el búnker. Aquello estaría lleno de prepotentes. Si a mí me seleccionaran, seguro que a la media hora diría algo del tipo: "¿Sabes lo que te digo? Coge tu carné de búnker y métetelo por el culo. Me voy a morir fuera con los demás". Y lo más importante: ¡¿Ser seleccionado para reconstruir una civilización?! ¡Venga, no me jodas! Como concepto es muy poético, pero en la práctica... reconstruír el planeta Tierra debe de ser el mayor marrón de la historia.

Si me dijeras que vas a salir del búnker y te vas a encontrar un montón de grúas, cemento, ladrillos, herramientas y gente que sabe cómo hacerlo, te diría: "Bueno... es un marrón, pero tenemos todas las herramientas para reconstruír esto". Pero es que cuando salgas del búnker... lo único que vas a tener para reconstruír la civilización serán un par de palos. Eso si no sales y, después de haber pasado unos meses dentro de un búnker con todas las incomodidades del mundo, resulta que el meteorito ha desprendido radiación y te mueres nada más respirar. Eso sí que tiene que joder. Porque al menos el resto de la humanidad murió viendo un espectáculo alucinante: meteoritos, lluvia de fuego, etc... Sin embargo, tu serás el tonto que murió y además se lo perdió todo.

Aunque también cabe la posibilidad de que salgas del búnker y no haya pasado nada. Supón que en el último momento el meteorito se desintegra y, cn la ilusión de haber sobrevivido a una catástrofe, la gente se pone a celebrarlo en plan "¡¡estamos vivos!!", "¡¡saca otra cerveza!!" y, entre una cosa y otra, a los de arriba se les olvida avisar a los del búnker... Imagínate el panorama: un montón de flipaos bajo tierra pensando en cómo se organizarán para reconstruir el mundo y arriba todos los demás con un pedo de tres pares de cojones. Ahora bien, supongamos que en lugar de un búnker el Gobierno decide preparar un cohete para sacar a unos cuantos seres humanos de la Tierra y volver cuando todo haya acabado. En ese caso sí que aceptaría. ¿Por qué? Pues porque un viaje al espacio tiene que molar más que un meteorito impactando contra el planeta.

Resumiendo: a sobrevivir al impacto de un meteorito y reconstruir la civilización a cambio de estar un montón de meses bajo tierra no me apunto; a sobrevivir al impacto de un meteorito a cambio de montarse en una nave espacial del espacio me apunto. Y una vez aclarado qué haré yo en caso de que un meteorito caiga sobre la Tierra, voy a tomarme una cerveza pensando de parte de quién me pondré cuando vengan los extraterrestres. Ciao.

Ángel en GQ

Vuelvo a actualizar para dejaros con este vídeo en el que Ángel posa para la revista GQ para homenajear las historietas de "13, Rue del Percebe"
Min. 2.10




Sabíamos lo que acabarías haciendo...: Ángel Martín, además de cómico, guionista y actor, es el yerno perfecto por el que suspira España. Su magnetismo catódico y su dominio de la ironía le hacen un trofeo apetecible.


GQ

Entrevista a Berta

Este sábado pasado se publicó una entrevista a Berta Collado en Diario Femenino con motivo del premio TP de Oro que ganó SLQH a mejor magazine. En ella, contesto una pregunta sobre la marcha de Ángel y Alberto Casado


DF: ¿Cómo estáis con tanta marcha? Se ha ido Ángel Martín, se ha ido Alberto Casado...
BC: Me da mucha pena porque son dos grandes compañeros, guionistas y actores, son gente muy versátil y muy completa. Pero es normal, en la tele nada es eterno y la gente entra y sale. Es normal que tengan otros objetivos y quieran hacer otras cosas.

Aquí podéis leer la entrevista completa

"No soy bajito, eso es un mito"

Os dejo con una entrevista que le hicieron a Ángel en 2009

Le pese a quien le pese, Sé lo que hicisteis está de aniversario. El programa de La Sexta , demandado por Telecinco y temido por los periodistas del corazón, acaba de cumplir 500 emisiones. Y ahora Ángel Martín, uno de sus presentadores, asume una misión: enseñar a Kiko Rivera a interpretar un monólogo autobiográfico.

-Hacen ustedes un programa diario de humor, ¿nunca se les seca el ingenio?
Sí, muchas veces, y cuando se nos seca el ingenio sacamos a Miqui, le decimos "necesitamos algo gracioso sin guión, haz algo", y él sale y sabes que te va a salvar el sketch, lo tenemos fichado por eso.

-Han superado los 500 con buenos datos. ¿Saben adaptarse rápido?
Siempre intentamos hacer algo diferente, a veces fallamos, otras no. La ventaja es que nuestros fallos suelen ser pasajeros, y además, cuando acertamos, siempre hay alguien que sabe reutilizar eso.

-¿No le asusta el mito de la hoja en blanco?
Sí, a eso le tienes pánico siempre, sobre todo para la parte que es más guionizada. Lo divertido de este programa es que cuando uno está seco está el otro, que viene más o menos fresco. El problema será cuando estemos todos secos.

-Los cómicos suelen sufrir la presión de tener que ser graciosos todo el tiempo, ¿le pasa a usted?
Te lo pide la gente. Un compañero tenía una broma con eso, decía que ser cómico implica que cada vez que alguien te cuenta algo lo siguiente que te dice es "esto no lo metas en el monólogo, ¿eh?", como si estuvieras siempre pendiente para robarle su idea y hacer una broma con eso. De todas formas eso pasa más al principio, y es algo que te impones, como para demostrar que puedes hacer humor.

La gente capta cuando no quieres que se te acerquen porque tienes un día chungo


-¿Cómo lleva lo de ser famoso?
Lo llevo bien, porque el trabajar en un programa de humor hace que lo que recibas de la gente sea mucho cariño, en eso no me puedo quejar, porque la gente es muy respetuosa. Creo que la gente tiene una especie de sexto sentido que capta cuando no quieres que se te acerquen, cuando tienes un día chungo y sólo quieres desconectar.

-¿Es de los que usa gafas de sol para pasar desapercibido?
No, a mi me da la sensación de las gafas de sol y la gorra son más para que te miren, a veces me pongo gafas y me da la sensación de que la gente va a pensar "míralo, ahí, escondiéndose de todos". A veces es incómodo, porque te estás quedando ciego por el sol y no te pones las gafas para que la gente no piense que vas de guay.

-¿La mejor forma de no pertenecer al mundo del corazón es no dar pie para que ocurra?
Es un terreno delicado. Creo que hay gente que no da pie a eso y lo convierten en un personaje y luego hay gente que coquetea mucho con ese mundo y quiere salir.

-¿Cuál es el secreto de un buen monólogo?
La sinceridad y ser honesto con lo que escribes. Por eso le explicamos a Paquirrín que lo más importante era conocerle a él, ver como vivía. No es lo mismo un monólogo sobre tu vida que sobre la suya.

Para ir a Telecinco deberían reestructurar toda la cadena, creo que les es más fácil que no me llamen.


-Desmontemos el mito: ¿cuánto mide?
Mido 1,95 m. No soy bajito. Eso es un mito infundado. Lo que pasa es que las chicas del programa llevan tacones de 2,50 m.

-¿Es usted un hombre serio que hace reír?
Soy un hombre serio que a veces hace reír.

-Sé lo que hicisteis... aprovecha el lado humano de la tele...
Lo hacemos para que los fallos se noten menos. A veces decimos: "Qué divertido cuando Gonzalo sale de detrás de la mesa...", y en realidad es que le han pillado de lleno y se ha tenido que tirar ahí. Sí que es verdad que parece que los fallos se reciben muy a gusto por el público.

-¿Recuerda algún programa en especial?
Recuerdo dos, no por lo que pasó en el programa, si no por lo que significaron. Uno fue la incorporación de Miqui al programa. Entonces pensé "ya viene el señor mayor a este programa" y cuando lo conocí dije "gracias porque haya venido este señor mayor". Es una máquina de hacer humor. Él no lo sabe, porque si lo supiera pediría más dinero y lo echarían. Y el otro fue la incorporación de Dani Mateo.

-Si le llamaran de Telecinco... ¿iría?
Depende del proyecto. Ahora mismo no es un sitio en el que me sentiría a gusto, he dicho sobre ellos barbaridades. Para ir deberían reestructurar toda la cadena, creo que les es más fácil no llamarme.

Asumo que alguien pueda decir que soy un gilipollas


-¿Ha coincidido con algún famoso de los que hablan?
La verdad es que no, porque no me muevo en esos ambientes, no voy a fiestas. A veces te cruzas con alguno en la productora. Hay quien recibe las críticas con muchísimo humor.

-Cuando escribe un guión, ¿le coarta pensar que alguien puede cabrearse?
El problema es que empezamos sin filtro y ya ni lo piensas. En los programas del corazón dicen barbaridades, y cuando haces eso tienes que asumir comentarios que te puedan molestar, igual que yo asumo que alguien pueda decir que soy un gilipollas.

BIO. Ángel Martín saltó a la fama en Paramount Comedy y más tarde estuvo en La noche... con Fuentes y cía. Fue guionista de Siete vidas.

Fuente

Ángel en la noche Sabinera

Ángel estuvo el pasado 16 de diciembre en la Noche Sabinera, en la Sala Galileo Galilei de Madrid cantando junto a Pancho Varona "Los cuentos que yo cuento"

El 8 de febrero les hicieron una entrevista online a Pancho Varona y Antonio Gª de Diego y una pregunta, iba referida a Ángel

P: ¿Consideras buen músico a Ángel Martín? (Francisco).

R: Si, viene de familia de músico, toca el piano, afina muy bien cantando y tiene mucho talento para todo lo que hace. Es un gran tipo.


Si queréis, aquí podéis leer la entrevista completa

Su paso por SLQH

Hoy os dejo con este vídeo que hice ayer en homenaje a Ángel y su paso por SLQH. Espero que os guste

En Ourense y A Coruña

Ángel estará el día 6 de mayo en el auditorio municipal de Ourense y el 7 de mayo en el Teatro Colón de A Coruña haciendo su monólogo 1,2,3 probando...
Podéis comprar las entradas aquí

Ángel y Secun en BFN

Hoy os dejo la entrevista que les hicieron a Ángel y Secun de la Rosa en BFN por la obra de teatro en la que estuvo Ángel en 2008 ¡Qué viene Richi!

Ángel y Patricia en BFN

Os dejo la entrevista que les hicieron en 2007 a Ángel y Patricia en Buenafuente

Cuatro mil euros (6º artículo)

ESA ES LA CIFRA que puede convertir un viaje de ocho horas en una especie de paraíso. Y eso que, en principio, ocho horas no es una cantidad de tiempo demasiado grande. Todo depende de cómo tengas que pasarlas, claro. Supongo que si las tienes que pasar metiéndole el dedo en el culo a pollitos para saber si son macho o hembra…el tiempo pasa más despacio. Además, seguro que llega un momento en que pierdes la sensibilidad en la yema de los dedos y optas por inventártelo: “Éste es macho”. “¿Cómo lo sabes?”. “¡Lo sé y punto!” Y si no me crees, métele tú el dedo”.

¿DE VERDAD NO HAY MANERAS MENOS desagradables de descubrir el sexo de un pollo? No sé. Por ejemplo: déjalo un par de semanas en un rincón y si pone un huevo…es una gallina. No obligues a nadie a meterle el dedo por el culo a un pollito. Le estás estropeando la vida. Piénsalo: ¿dejarías que un tío que se dedica a meterle el dedo en el culo a pollitos…te acaricie la cara? Yo no podría ser sexador de pollos. Seguro que acabaría metiendo un pollito en cada dedo y haría bromas del tipo: “Mira, soy Eduardo Manos Pollito” De todos modos… ¿a quién le importa el sexo de un pollo? La gente lo que quiere es comérselo y punto. O pintarlo de azul y vendérselo a un niño en algún mercadillo. Los niños pagan millonadas por cualquier cosa. Por eso los niños no trabajan. No tiene nada que ver con proteger al menor ni nada de eso. Los niños no pueden trabajar porque se gastarían el dinero en chorradas.

PERO VOLVAMOS AL VIAJE DE OCHO HORAS. Existen dos tipo de billetes: turistas y preferentes. Aunque cuando la diferencia entre las dos clases es de cuatro mil euros, yo prefiero hablar de ricos y pobres. Admitámoslo: alguien que paga cuatro mil euros mas que tú por poder estirar las piernas y tener un asiento que se echa para atrás más que el tuyo es rico. Pero hay algo que una persona que viaja en preferente nunca tendrá. Es una ventaja que tenemos al viajar en turista, y es que para llegar a tu asiento, tienes que pasar por la primera clase. Parece una chorrada (y probablemente lo es), pero siempre que paso por preferente miro la cara de la gente que está sentada y os juro que siempre veo a alguien que está claramente jodido. Se reconoce porque está cabizbajo, triste, solo…Y verle así es muy agradable. Es muy agradable porque pienso: “Te has gastado cuatro mil euros más que yo. Tienes un asiento reclinable que te da masajes, tienes tu propia tele con 12 películas para escoger, te darán una buena cena y toda la bebida que quieras, pero como estás jodido…no lo vas a disfrutar” ¡Ja ja ja! (risa malvada)”.

POR CIERTO, LO MÁS IMPORTANTE SI HACÉIS ESTO es no pensar en que probablemente esa persona, cuando llegue a su casa, tendrá un jacuzzi privado en el que relajarse. Aunque, en realidad, si lo piensas fríamente, el que una compañía aérea te haga pasar por preferente cuando tu asiento es de turista…es algo muy cruel. Lo único que falta es que una azafata se te acerque y te susurre al oído: “Mira lo que te vas a perder por no tener dinero”. Y cuando acaba la frase te empuja para que salgas de allí.

DE TODOS MODOS, ME CUESTA ENTENDER a la gente que va seria en preferente. Si yo pagara cuatro mil euros por ir en primera, ¡por mis cojones que esas ocho horas serían las más divertidas de mi vida! Os juro que cuando me dijeron que si quería ir en primera solo tenía que pagar cuatro mil euros más, lo primero que pregunté fue: “Por ese precio supongo que me dejareis pilotar un rato, ¿no?”.

EN FIN…Lo que si tiene que ser una putada de las grandes es pagar cuatro mil euros más y una vez llegas al aeropuerto…descubrir que te han perdido las maletas. Es lo malo. Que por mucha pasta que pagues, el tío que se encarga de tus maletas es también el que se encarga de las mías. Y ése es igual de torpe pa ti que pa mi. Con una diferencia: supongo que un tío que paga cuatro mil euros más lleva en la maleta algo de valor. Al final, el que no se consuela es porque no quiere. Hasta el mes que viene.

TP de Oro 2010

Como ya sabéis, ayer se celebró la gala de los TP de Oro 2010. A pesar de la noticia que publicó FormulaTv en la que decía que Ángel acudiría a la gala, no fue así. Dejando esto a un lado, SLQH fue galardonado con el TP de Oro 2010 a mejor magazine, Ángel les dio la enhorabuena a sus ahora ex-compañeros de trabajo a través de twitter
Pero este TP, también le corresponde a Ángel y así lo demostraron sus ex-compañeros y amigos





¡Enhorabuena por ese TP SLQH!
PÁGINAS ÁNGEL MARTÍN

 
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